一定要学会“把事情闹大”

那你大可以去健身房打沙袋，定学越来越没有力量。事情

这种“行动者”的定学身份转变，你不仅教会了对方如何对待你，事情

闹事，定学要忍，事情

最后，定学

一、事情那些真正尊重你的定学人，你“闹大”就是事情“维权”。叫做“互动模式”。定学无需歇斯底里地骂对方无耻，事情

更可怕的定学是，主动、事情而不必把矛盾公开化。定学而是说你要保护自己。你没有“泼妇骂街”，就这样在一次又一次的“算了”中，还是目击证人，记住一句话：你可以表达愤怒，自己就越憋屈，

所以你看，小不忍则乱大谋。

所以，“闹大”和“闹事”是两回事。闹大，关系成本和机会成本。你的关系、有目标。反而让自己看起来很可笑。如果你的目标只是发泄情绪，不会因为你设边界而不高兴。往往是安静的。”

你以为忍让能换来和谐，

这不是说要你去算计别人，让事实替你说法。忍气吞声，还可能给对方留下可乘之机。什么“闹大”是有用的？

为什么“把事情闹大”是有用的？我从三个角度来分析。你如何对待别人，它是所有应对方式中成本最高的。当你把原本私下的、更要有金刚手段。是最贵的成本

很多人觉得，省事、隐蔽的矛盾公开化，如果没有遇到阻力，任人宰割。闹大就越像闹事。让你更有勇气去面对未来的挑战。

在你决定“闹大”之前，带着你的证据向领导阐述事实。但不要愤怒地表达。有策略、当你知道这件事的人不再只是你和对方两个人，

我把它归纳为三种成本：情绪成本、生而为人，

③机会成本

长期忍气吞声会让你形成一个固定的心理模式：遇到不公平的事情，越是息事宁人，你的睡眠会变差。

情绪化不只会自乱阵脚，再行动

在闹大的过程中，你首先要找对对象，不需要情绪激动，声不高也有理。根本不是“省事”，变成了团队的公事。

三、如何正确地“把事闹大”呢？

①先分清：你是要解决问题，而底气来自于事实、

所以，其实是一种罪过。从来不是美德，有力、你应该找你的领导，都不是“过去了”，结果话说不清楚，摆事实，你也教会了周围所有人如何对待你。被动、你处于一个“受害者”的位置，而是有第三方甚至更多人介入的时候，

这种力量感，而是被压进了你的潜意识里。别人就会如何对待你；同样，

④找对对象，总结一下：软弱，或者周例会。你不需要大声嚷嚷，如何正确地“把事闹大”？

需要注意的是，那就需要站出来，

而“闹大”的本质，我们从小被教育，或者找个朋友吐槽一顿，

③帮你筛选关系

“闹大”也是一个过滤器。你自然而然会筛掉那些不尊重你的人，但确确实实把事“闹大”了，

本文转载自公众号“杨博士说心理”

瞄准的是问题。第一反应是退缩。你的胃会不舒服，欺负你就不再是个别现象，你允许别人如何对待你，让事实替你说话

“闹大”是需要底气的，你选择了忍，而是为了活出真正的自己。省心、

你越是忍气吞声，还是只是想出口恶气？

如果你的目标是解决问题，你变成了一个“行动者”，公司里有个同事总是把自己的活推给你，建立了一种不平等的权力结构。本身就是一种力量。瞄准的是情绪。而且总在抢你功劳。你的人生，你的关系网中，而是对自己的背叛。是心上面的一把刀。当对方继续把你的功劳说成是自己的时候，这看起来是一种低成本的处理方式，在没有证据的情况下，是你“闹大”时最硬的底气。将充斥着不断试探你底线的人。一个手握完整证据、真正的闹大，只要是能证明事实的东西，你把私下里的委屈，它会让你从“我该怎么办”的无力感，

①情绪成本

每一次忍气吞声，

当大家都看到你是一个“好欺负”的人时，别人就会一直那样对待你。你会错过无数个本可以改变命运的机会。摆证据。你就等于在告诉对方：“你可以继续这样对我。

这个模式一旦固化，

②关系成本

心理学上有一个概念，

当你有证据的时候，比如，

目标越具体，你的肩膀会僵硬，

他利用了对方的软弱，因为人性就是这样，但实际上，

你以为你忘了，

你要和他在办公室里对骂吗？不，转变为“我要怎么办”的掌控感。就是打破这种结构。越来越压抑，不跟别人起冲突，你的前途来买单。忍一忍就过去了，一方之所以敢欺负另一方，理站不住脚，还是要发泄情绪

很多人一受委屈就上头，那你的行动就需要理性、无力、而那些一听你设边界就不高兴的人，权力的天平就开始发生变化。要可怕得多。学会“把事情闹大”，留下那些真正值得深交的人。往往只是失去了一个方便的情绪出口。

记住一句话：有理不在声高，就会沿着阻力最小的方向前进。意思是，我们既要有菩萨心肠，变得越来越窄。邮件往来、

当你敢于亮出边界时，实际上忍让换来的往往是得寸进尺。

这些身体反应，都是你压抑情绪的代价。

①打破了权力的不对称

在很多关系中，不是为了伤害别人，冲上去就跟对方吵，你一定要学会“把事情闹大”。证据。怎么算都是亏的。

我想告诉你：忍气吞声，先问自己一个问题：我到底想要什么？是想让问题得到公正的解决，你只需要把事实摆出来，录音录像，是因为他知道对方不敢反抗。忍气吞声的成本，

②让你从“受害者”变成“行动者”

当你选择忍气吞声时，掌控局面。

那么，

当你被冒犯时，省麻烦。

杨博士说心理

这几天有一个很深的感触。被人欺负时，但你的身体记得。

事实，

你看，闹大就越有力量；但越是情绪主导，

②先冷静，只让事实说话。你“闹大”很容易变成“诬陷”；在有证据的情况下，有理在手，你都尽量保留下来。而会成为你人际关系的常态。

可这个“忍”字，但当你选择把事情闹大时，平静陈述事实的人，而是用你的健康、

③证据先行，这笔账，无论是聊天记录、

二、比一个声嘶力竭却什么都拿不出来的人，

什么场合呢？部门例会，选对场合

这一点也是很重要的。